CapĂtol 3
En Neko passa de mans en mans per tota l´oficina, una preocupació menys. Tothom el vol tenir una estona i no volen que estigui tancat en una cistella. M´ha arribat veus de la planta de dalt que algú s´ha preocupat de fer-li un llitet còmode en un dels despatxos superiors. Vistes genials. Em diuen que ja s´ha cagat dins d´un test tamany XXL d´una palmera gegantesca de plà stic que dóna la benvinguda a la recepció. Que es cagui a la feina, això ja m´ha deixat molt mÊs tranquil, significa que s´ha adaptat prou bÊ.
-Al lĂo que avui hi ha feina, per fer-.
Al costat de casa s´ha obert un nou centre. El que es dediquen allà queda un tant ambigu per no haver-hi enlloc cap cartell explicatiu a la porta. NomÊs un:
-Picar el timbre.
Preguntant, cap conegut del barri sap de què es tracta.
Al picar el timbre la porta s´ha obert automà ticament.
La recepció consta d´un mostrador fet de plexiglas amb una tira de llum led,
amb una sola cadira.
Un hola i ningĂş respon.
Miris per on miris nomÊs predomina el color blanc. S´obre una altra porta lacada del mateix color d´un despatx. A la cadira hi ha assegut un robot. El cor se m´accelera i dins meu s´activa una alarma. Li comento que m´he equivocat i em diu que ell estar aquà per ajudar els humans. -Ja comencem bÊ-penso. Em piro. Em diu que em vol convidar a un cafè i m´acompanya en una sala contigua. No vull ser mal educat però soc fà cil de convèncer i mÊs aquesta hora. Li pregunto si tot això Ês una espècie d´experiment o cà mera oculta per vendre´m la marca del cafè, no em respon. -Molt bo el cafè.
Em fa el gest que passi per la porta jo primer i, amb el gotet de cafè en mà es tanca la porta amb un cop fort.
-Això Ês una puta broma o què?. Em comença agafar mala llet. Començo a donar cops a la porta i a cridar, em giro i veig un túnel que dona a una altra porta. S´obre la porta sense que hagi tocat res.
-No podrĂ s sortir estĂ blindada- escolto una veu al fons del passadĂs.
Em giro i m´adono que la sala Ês una graaan sala i que no estic sol. Som part del barri.
Una ullada rĂ pida i reconec el de la fruiteria, la perruquera de la meva dona Sabina, el veĂ carnisser i el paleta. A modo grosso som unes 30 persones en aquesta sala. La pregunta en general de tothom ĂŠs :
-Què hi fots aquĂ?â.
-Doncs com tothom, xafardejar. No hi ha mĂŠs-.
Un noi jove amb cara d´espavilat em fa un resum. Com que ha sigut el primer en caure al parany i porta mĂŠs hores que tothom, tancat, s´ha convertit en el lĂder. M'explica el recorregut de la sala com si fĂłs casa seva.
-No es pot sortir per cap porta. S´ha obert aquesta porta d´allà , Ês una saleta que hi tens menjar mÊs beure, a part d´un lavabo. Els mòbils no funcionen. No sabem de què va aquesta puta merda de scape room.
S´obre la porta, tots correm cap a ella. Ens arriba una famĂlia que anaven a portar els nens cap a l´escola. Ens explica el pare que de bon matĂ ha vist entrar al lampista aquĂ dins -en aquest local- com que el lampista no els hi agafava el mòbil han entrat aqui perquè necessiten urgent els seus serveis. La caldera de casa els hi ha petat.
-Bufff !â tots hem exclamat.
S´obre una altra porta per un lateral de la sala. Un jubilat que ens diu que ell no viu en aquest barri sinó el del costat.
Ens diu que va aparèixer l´altre dia un local amb aquestes mateixes caracterĂstiques, just en el carrer on viu ell. Que avui s'ha âpenjatâ un cartell a la porta que posa: Complet.
A sota del cartell hi consta aquesta adreça on ara sóc.
Ell ha vingut xino-xano fins arribar al nostre barri fins que s'ha atrevit entrar. Continua dient que avui Ês un dia estrany; no es veu quasi ningú pels carrers i molts locals estan tancats. Que s´han trucat de bon matà amb una cosina de segon grau que viu al centre, i l'hi ha comentat que el Mercat està desèrtic amb molts paradistes amb les persianes abaixades.
Ara sà que em començo a preocupar. Suposo que la Sabina m´haurà trucat un munt de vegades. Sort que el petit l´ha deixat aviat a l´escola. I el gran a classe d´informà tica.
Les hores passen i cada vegada som mÊs. Tots ja hem fet suposicions però la realitat Ês que estem fotuts aquà dins, i ningú ens ve a buscar.Ningú ens diu res de res.
Ara sabem per la gent nova que entra a la sala, que cada barri han obert aquests locals. Que tothom es va repartint segons si el local posa complet o no.
Ull que dins del nostre grup ens acaba d'entrar un mosso que viu al nostre barri. Avui te festa. Es nota, recent dutxat. El primer que ens ha dit ĂŠs:
-Tranquils, que sĂłc dels vostres-.
Un grupet d´ unionistes que ja hem calat al fons de la sala no l´han acabat d´entendre.
Escoltem un soroll, una pantalla enorme llisca per tota la paret. S´engega sola. Surt un robot. Ens explica patranyes sobre el nostre mĂłn. Ens mostren unes imatges; canvi climĂ tic, explosions, pobresa, guerres, crisis financera, discursos de polĂtics, eurĂbor, manifestacions de sanitat, grip A, pandèmia mundial la Covid19 ...etc.
-Osti tu!, no hem après res. Vale. Xim pum. Ara ja ens deixareu sortir?â.
Un del nostre grup ens comenta que comença encaixar peces grĂ cies a Mastodon. Ahir nit ja se´n parlava; li sembla que ens tenen com a rehens per no sĂŠ què, d´una nova formaciĂł d´un partit polĂtic que aquest sĂ que va per totes i per la DIU, que aquest tinglado muntat ...
-Amb robots?-algĂş interromp.
Els unionistes i alguns autonomistes -que en el barri ja tots ens comencem a conèixer-, han sentit la paraula DUI (Declaració Unilateral Independència) i han aixecat les orelles, alguns ja parlen d'un cop d´estat.
Tenim el grup de la sala dividit; uns que boicotegen tot el que s´intenta pensar dir i fer, l´altre grup que estan decidits a dialogar amb el lĂder robot. I, el nostre grup que ara se´ns ha afegit el mosso, el jove lĂder no para de fer-li preguntes per averiguar si ĂŠs un infiltrat. Diguem que nosaltres, som els que ho cremarĂem tot si es prestĂŠs al moment. SĂ, aixĂ anem de forts.
Apareixen uns nĂşmeros a la pantalla, sĂ, tipus Matrix. De sobte un robot ens anuncia que ha arribat l´hora.
-La humanitat ha de saber la veritat-.
Ens explica que en aquests moments part de la humanitat som dins de centres com aquests, repartits per tot el mĂłn. -Collons, els nens tambĂŠ?.
A la sala la gent començem a riure. No ens ho creiem.
Ens posen una filtració; el president d´ EUA mantÊ una comunicació diguem-ne amb el mÊs allà . Ull que surt a la llum lo dels extraterrestres. El robot explica que DÊu com a tal no existeix, llavors cap religió.
-Cagada l´hemus!â.
Ja en tenim un d´exaltat que crida davant de la pantalla Alà . Tots el fem callar.
Ens donen instruccions. La cosa s´està posant lletja per moments i si Ês una broma segur que hi haurà represà lies. Sens dubte.
Sortint d´aquĂ hem d´anar tots a uns polĂgons dins unes instal¡lacions que per pantalla semblen de luxe. Hem d´anar a prendre una pastilla.
-Com Pfizer tingui alguna cosa a veure...!â .
Aquesta vegada la pastilla sà que Ês obligatòria, no com la vacuna de la Covid. Ens informen que si no anem pel nostre propi peu, els piolins ens vindran a buscar a casa.
Tots mirem el mosso,
-Us juro que no estic informat-.
El noi lĂder arrufa el nas.
El jubilat, que ara tots ja li sabem la vida, propietari d´una assessoria laboral, ens diu que el âGobiernoâ (sĂ, en castellĂ ) ens volen donar soma. Li preguntem. Ens respon com si tots ho haguĂŠssim de saber: -Ăs el nom de la pastilla del llibre de âEl MĂłn Feliçâ d´Andrew Huxley-.
El âGobiernoâ ja no sap què mĂŠs fer perquè ens droguem per pròximes pandèmies o baixada d´extraterrestres. Lo de la quarta vacuna a molts ja no colava. Pur marketing.
S´obren totes les portes, sortim amb bandada fins al carrer. El mosso estĂ perplex. Ens diu que ens esperem tots. Fa una trucada. Ens confirma que ja hi ha cues d´hores en aquests polĂgons. Que ĂŠs cert, que ja s´han vist naus extraterrestres a altres ciutats. Que la pastilla ĂŠs un suplement per no patir una crisis nerviosa. Que en aquestes instal¡lacions hi ha tots els serveis, inclĂşs pots fer âestageâ, com unes mini vacances i tot de franc. Que per saber quin polĂgons ens toca hem de mirar el cens.
Alhora tots ens disposem a trucar a familiars. El noi espavilat ens va ensenyant fotos i vĂdeos del Twitter i Mastodon.
Un boig del barri, que tots coneixem, ens passa per l´altra vorera i, amb un ulls exaltats ens increpa a tots :
-Quaranta dies gratis a canvi de la vostra vida! Correu!, correu! que la pastilla soma s´acabarĂ i ĂŠs lo Ăşltim que us empassareu!. Com aquells 400 euros promesos, tot un engaaaany, engaaaany, engaaaaaaaaany!â.
El noi lĂder el mira de reĂźll i ens diu a lo bajini:
-Aquest encara espera els 400 euros de Zapatero, no ha saltat de pantalla-.
-SĂ, però el boig tambĂŠ s´ha llegit el llibre com el jubilat, sap lo del soma-penso jo. Li comprarĂŠ a la Sabina per Sant Jordi-.
No localitzo a la Sabina. Estrany, cap trucada seva.
Quines ganes d´acabar el dia d´avui.